Jocs

Una vegada es cada bes que te donat era pensant en ella cada carícia era per a ella tot es per ella. Per mes que se que ai o sabrà. Ara em senc mal perquè sobre tot estic jugant amb tu i em faig mal a mi, intente no acceptar la realitat per en aquestos moments em decaic i no puc deixar de pensar en tu avui si e anat a Valencia a sigut per a vore’t però tu no has vingut, nomes volia escoltar la teva veu permès que se que tu no em miraries. No se si es veritat el que digueres o nomes era una forma de que et deixarà estar però era i es el que volia escoltar. En el blog anava a escriure però en ningú moment volia que anara per aquest camí, cada entrada va per tu. No hi ha dia que no m’arrepentixca dels meus actes, vaig pedre a una persona meravellosa nomes per culpa meva i es algo que mai oblidaré que jo vaig fer que m’odiares.

Duc ja casi dos mesos aguantant casi tot el que senc i m’està matant estic perdent les amigues per les mentides i me allunyat de la família per el mateix. Estic quedant-me sola per no poder oblidar-te.

No vuic seguir jugant amb tu se que en algú moment et cansaràs però no ho faig volent es totalment inconscient. Tinc que tallar tota relació amb tu per els dos, i perquè no se fins on podràs arribar. Ja son les 3 del mati i estic veient que m’espera una llarga nit de plors, un altra nit de tristesa perquè ja no estàs en la meva vida, perquè ja no soc jo la que t’escolta.

Realment no tinc paraules per a expressar el que senc se que estic sola en açò, però també se que es per la meva culpa que jo sola meu e guanyat.

Dos mesos desprès encara em desperte per els matins pensant que a sigut un mal son però no, es la realitat.

Casi totes les nits somnie en tu. Donaria el que fos per un abraçada teu nomes un abraçada, no demanaria mes però se que mai o aconseguiré que no vols saber res de mi i am tot el dret del mon. M’agradaria tornar a ser feliç però no puc, ara soc sols tristesa.

Diria mil coses mes però no aprofitaria per a res les meves paraules ja no tenen valor. 

Mi vida es una mentira

Tengo que cambia mi vida no puede continuar así. Ahora mismo mi vida es una mentira para el resto pero sobre todo para mí, por no querer ver la realidad, querer justificar los actos injustificables y por no querer aceptar mis sentimientos. Cada mañana cuando me levanto no quiero ver como esta mi vida y por alguna razón hoy estoy más intranquila de lo normal.

Me gustaría que mi vida fuera otra, una más sencilla sin tantas mentiras, pudiendo decir quién soy y lo que siento sin después arrepentirme y sin miedo. Pero no me ha tocado vivir esta, hay gente que me dice que no es tan malo, pero para mí no es tan sencillo. Aunque ya haga más de un año que acepte mis sentimientos, ahora estoy igual que antes de aceptarlo porque ahora lo que escondo es mi amor. Odio sentir que hay algo dentro mío que desea salir, que me pide a gritos que cuando te vea me acerque y te diga lo que siento por ti, pero sé que no servirá para nada solo para que después yo me avergüence de mis actos. He vuelto a las noches llorando a las ganas de estar sola para poder pensar, para pasármelo mal. Me siento sola en un gran planeta, y eso porque sé que no podre darte un abrazo y decirte te quiero. Esto es solo un poco de lo que siento y me gustaría poder conseguirle una solución. Y es lo más sencillo de todo lo que tengo dentro. Puede que algún día siga con esta entrada o puede que consiga solucionar todo antes de que pueda volver a escribir. 

La muerte

La vida sigue y solo parara cuando tu corazón pare de latir, hasta ese momento tenemos que disfrutar y hacer disfrutar a los que están a nuestro alrededor. La muerte no es la solución para los problemas solo es la forma fácil de deshacerse de ellos. Pero hay que pensar que si mueres no podrás conocer a gente que te puede hacer sentir bien, que no podrás cumplir tu sueños, que dejaras a gente en el mundo de los vivos, gente que te quiere y que para ellos eres importante. Aunque lo veas todo negro siempre hay una salida un rayo de luz entre la oscuridad, algo para aferrarte a ello y continuar en este mundo.

Cuando tu amig@ este triste, llorando que no le encuentre sentido a la vida, haz que se de cuenta que le quieres demuéstrale que hay gente a la que le importa, que si se va se perdera muchas cosas de esta vida cosas que no todas serán malas, si esta triste por amor dile que encontrara a otra persona una persona que le haga sentir bien y con quien estará a gusto que solo tiene que esperar y buscar. Si esta mal por los amigos que entonces nos son amigos de verdad. Por problemas familiares que ya pasaran. Que todo tiene una salida.
Todo excepto la muerte

Hoy

Todo a terminado, me has dicho justamente lo que necesitaba oír, esas dos palabras que necesitaba, ahora sí que voy a hacer lo que pueda para olvidarte.

Me has hecho mucho daño pero ya no puedo ni quiero aguantar más. Voy a rehacer mi vida al igual que tu. Ayer estuve a punto de mandarlo todo a la mierda por ti hacer que todo terminara, para no volver a sufrir más, ni por ti ni por nadie. Ahora me doy cuenta que nadie en este mundo debe provocar que te sientas mal. Tienes razón lo pasado pasado es pero el pasado siempre continua con nosotros. Voy a olvidarte y después de que me des lo que es mío no me vas a volver a ver ni oír en la vida. No quiero  seguir así e perdido un mes de mi vida llorando y estando triste. Tú dices que has perdido dos si para ti todo a sido perder el tiempo me doy cuenta que realmente nada tenía sentido.

Ahora mismo tengo mil sentimientos dentro de mí, mil cosas que expresar. Pero eso se quedara dentro de mí para siempre.  A partir de hoy no voy a volver a confiar en nadie, no voy a volver a sufrir por nadie, mis cosas se quedaran dentro mío que es donde deben estar y hay demasiado sufrimiento como para encima estar mal por alguien que nunca te ha querido.

Hoy es el principio de mi nueva vida sin ti. El principio de mi felicidad sin que tenga que depender de otras personas. A partir de hoy todo va a cambiar 

Feliz San Valentín

Hoy es san Valentín para muchos un día mas, para otros el día que pasaran al lado de su pareja y para el resto el recordar que esa persona no está a nuestro lado como a nosotros nos gustaría.

Yo hoy he decidido hacer una tontería para muchos, algo que no pretendo que nadie entienda. Me he ido a hacer senderismo, mi objetivo era olvidar, ya que hoy hace un mes todo termino, todo dejo de tener sentido… conforme iba subiendo mi intención era ir olvidando pero cuando he llegado arriba del todo he mirado a la derecha y he visto valencia me he dado cuenta que no es tan fácil olvidar y me he derrumbado he empezado a llorar.

Cuando he llegado al punto de no poder mas y estar a dos pasos de que todo terminara, si ya sé que era lo solución cobarde, pero en ese momento la única que me pasaba por la cabeza, he llamado a un amigo y le he contado donde estaba y lo que me pasaba por la cabeza hacer, el me ha ayudado y convencido de que no lo hiciera que aun se pueden arreglar las cosas, me a dicho que iba a coger el coche para venir a verme, cuando nos hemos visto hemos empezado los dos a llorar y nos hemos abrazado, el me a preguntado cómo estaba y una vez más me ha escuchado. Le e contado que le había mandado un sms a esa chica y lo que había puesto.

Este ha sido mi feliz día de San Valentín. Un día más de mi vida gracias a los verdaderos amigos y la gente que realmente te quiere. El amor es algo que viene y va, pero las amistades siempre estarán ahí. Hoy le e gritado al cielo lo que siento y sé que una vez más tu no lo sabrás, que como de costumbre no te enteraras de las cosas que he hecho por ti y las que me e controlado para no hacer.  Y una vez más te digo que…  T’estime 

Me voy

Me voy. Con que no lo sé. Donde tampoco lo sé. Lo único que sé es que me voy, lejos muy lejos de aquí a un sitio donde poder empezar de cero, un sitio donde nadie me conozca por lo tanto nadie me pueda juzgue por mis actos pasados, por mis errores cometidos. Donde nadie me recuerde mis vergüenzas, ni mis miedos. Un lugar al cual nadie me pueda seguir y que solo yo sabré donde estoy. Que si quiero podre volver pero nadie me podrá encontrar. Me voy para olvidar. Me voy para reencontrarme conmigo. Simplemente me voy 

Perdida en este mundo

Que la persona a la que mas has llegado a odiar sea quien mas te esta ayudando es algo que realmente no tiene precio, es quien me a echo pensar las cosas y aunque no a cambiado mi forma de pensar y nunca lo ara es quien mas me ayuda en lo bueno y en lo malo. Cuando el otro día me dijo que por favor no me dañara a mi misma otra vez me izo pensar. No voy a negar que me había pasado por la cabeza aunque de forma inconsciente.
Ayer cuando por fin después de un mes me puse a llorar sin importarme quien me viera y lo que pensaran, solo  lloraba escuchando una canción que como casi todas las que suelo escuchar ahora me recuerdan a esa persona a la que yo le e echo daño pero ella a mi también, por alguna razón después me sentí un poco mas libre, conseguí que parte del dolor que llevo dentro saliera.
Me gustaría que mi estado de humor no dependiera de si tengo a mi lado a una chica que me quiera o a una que pase de mi y que esos echos me dieran igual y no me hicieran pasarme noches llorando pensando en su ausencia o noches super felices pensando en las horas que faltan para verla. Pero tengo mis sentimientos...
Al contrario que tu yo no niego que sigues importándome, que no hay día que no piense en como estarás... y cada noche cuando me conecto y veo que estas por mas que me duela no poder hablar contigo me demuestra que sigues ahí.
Me siento sola en un mundo gigante, como si no pintara nada aquí, que este no es mi lugar. Puedo asegurar que esto no lo digo para dar pena a nadie, simplemente es mi única forma de expresarme libremente y de conseguir quitarme un poco mas de peso de dentro.
Hay días en los que saldría corriendo y me iría lejos para dejarlo todo atrás y empezar de cero en cualquier otra parte del mundo, pero lejos de valencia para no volver a verte ni saber de nada de aquí. pero si soy incapaz de apretar un botón como voy a ser capaz de irme para olvidarte, sobretodo porque no quiero olvidarte quiero que sigas en mi vida.
Cada vez que veo un avión me acuerdo del día 5 de diciembre cuando estábamos mirando la cielo mirándolo los aviones y me dijiste "pide un deseo seguro que se cumple" y efectivamente desde ese día se cumplieron todos hasta los que e pedido después y lo único que e conseguido es sufrir. Recuerdo cada segundo por mas insignificante que parezca que e pasado a tu lado y hoy aun sigo teniendo guardado lo único que tenia que era por ti. por una apuesta porque lo coji para las dos y no voy a gastarlo yo sola.

De veres vols fer-me tant de mal. t'agrada pensar el que estic patint. Despres de açò mas deixat sense paraules i damunt el que em faltaba avui es que ma mare em preguntarà per tu i em pegarà la bronca. 

En ningun moment e fet res a amagades, perquè si no agera volgut que sapieres que et seguia en twitter no t’agerà comentat mai.

Em fa mal que et vaig fer una promesa que et penses que e trencat, ara un mes desprès continue dient el mateix que aquell dissabte que et vaig enganyar una volta però ahi es va quedar. 

La gent ja em diu que t'oblide però per alguna extranya raó, no puc. 

Ara mateix lo únic que me aportes es dolor, ràbia i moltes llàgrimes. Però aixina i tot estic ací pensant en tu desitjant que tot fora de un altra forma. 

em vas dir que les terceres oportunitats hi havia que treballar-se-les però no mas donat ni una mínima possibilitat i aixina i tot o e intentat. Perquè un mes desprès continue estimant-te, desprès de tot el que a passat, tot el que llegit, tot. 

Solo quiero que seas feliz

Ver como la chica de la que estas enamorada está sufriendo sin saber por qué y tener la necesidad de hablar con ella, escucharla, ayudarle en lo que sea y no poder.

Aunque parezca una tontería cada vez que leo un tweet suyo es como si me estuviesen quitando la vida de alguna forma, porque ver que no puedes ayudarla y encima saber que parte de ese daño se lo has provocado tu, es algo que duele mucho. Cada vez que veo su nombre en el Skype tengo que reprimir las ganas de preguntarle como esta y me duele mucho tener que hacerlo. Pero sé que lo que le falta es que precisamente yo empiece a hablarle solo eso se que la pondrá de mala leche me a demostrado que le molesto. Pero aun así yo ahora estoy mal por eso. Sé que el remedio sería tan fácil como dejar de seguirla, pero es algo que no soy capaz de hacer, seria la manera fácil de intentar quitármela de la cabeza y es lo último que quiero.  Solo te deseo lo mejor. Ayer le pedí un deseo a un avión fugaz y espero de verdad que se cumpla, espero que se te cumpla 

La Amistad

La amistad es cosa de dos, mientras que el odio lo elijes tu solo.

La amistad es bien muy preciado, que sería de nuestra vida sin esos amigos que te hacen reír cuando estas llorando, que te abrazan cuando ven que lo necesitas, cuando se callan si no te apetece hablar y que te escuchan cuando necesitas ser escuchado.

Yo creía haber encontrado a un buen amigo, porque siempre estaba ahí. Pero me di cuenta de que no, porque un amigo nunca ira a darte donde más te duele, nunca se aprovechara de las situaciones para conseguir lo que quiere, cuando un “amigo” hace eso es que ya no puede considerarse amigo. Y después de eso es cuando empieza a aparecer el odio, el rencor.

Después de eso las cosas nunca podrán volver a ser lo mismo, por más que lo intentes. Cada vez que os peleáis volvéis a recordar todo lo que os habéis echo, los malos momentos, vuelve a surgir el odio. En mi caso por este paso e pasado ya tantas veces, no entiendo porque sigue doliéndome.

Nuestra amistad termino hace muchos meses, el mismo día que nos besamos por primera vez. Ese día pasamos de ser los mejores amigos a ser dos idiotas que se dejaban llevar por sus impulsos sin pensar en las consecuencias. Y así hemos terminado recordándonos todo a la mínima oportunidad, los dos hemos cometido errores, pero puedo decir con la cara bien alta que nunca te e echo dado donde más te duele, que en ningún momento he intentado arruinarte la vida. Al contrario que tu. Esto ya no puede volver a ser amistad nunca más.

La chica a la que quiero

Estoy enamorada de la mejor chica que he visto nunca. Una chica con la que tengo muchas cosas en común, una chica a la que quiero y con la que me gustaría seguir saliendo. Una chica de preciosos ojos tri color, que me hipnotizan siempre que nuestros ojos se encuentran. Unos labios que desde el primer momento quise besar y que cada vez que veía deseaba poder besar. Una chica que si le pudiera pedir ahora mismo una sola cosa serian un par de horas de su vida para poder solucionar los problemas, para que viera lo que estoy sufriendo por ella, solo quiero la última oportunidad para poder volver a ganarme su confianza, su amistad y ya más adelante su amor. Después de tres semanas y media casi cuatro, he pensado mucho e intentado convencerme de que no tengo posibilidades de que ella va detrás de otra persona, pero no puedo olvidarla. Nuestra relación fue corta pero aprendí mucho de ella y me gustaría pensar que ella saco algo bueno de mi. Echo de menos las noches en el ordenador decidiendo cuando íbamos a volver a vernos. El primer día que quedamos nunca lo olvidare porque aunque tenia vergüenza, estábamos un poco tímidas, fue el primer paso para algo que yo esperaba que durara mas. Tengo que contenerme las ganas de llamarla, enviarle un mensaje o un correo todos los días. Me duele haberle hecho daño es lo último que pretendía, en ningún momento quise que todo estuviera como está ahora. Ella a rehecho su vida sin mí me demuestra que fui como un pequeño error en su camino, pero yo me e quedado atascada y no puedo salir de aquí. Cuando pienso en ella son todo cosas buenas, momentos agradables… lo que me viene a la cabeza. No dejaría de escribir sobre ella, pero esto son solo palabras en un blog, palabras que posiblemente nunca leerá, que seguramente yo en su memoria me quedare como la que le engaño y no por los buenos momentos. 

Cuando dentro tienes tantas cosas, sentimientos, emociones... que necesitan salir pero no pueden, no encuentras la manera de quitarte todo ese peso de encima, te ahogas con el peso de tus emociones... Así me siento yo, poco a poco estoy sacándolo todo pero aun tengo mucho guardado y me esta haciendo mucho daño. 

Necesito poder respirar, ver las cosas con claridad porque este dolor no me esta ayudando en nada, solo a pasármelo mal. 

Se lo que me va a costar, tu has echo que saque lo mejor de mi, que sea otra persona, una persona que me gusta mas, una persona feliz. Pero también has sido tu la que me has echo mucho daño al no creer mis palabras. 

Hay momentos en los que me gustaría poder arrancarme el corazón para parar de sufrir por ti, para desconectar, pero es imposible. 

Me has echo pasar los 4 meses mas felices de mi vida y las dos semanas mas dolorosas a la vez, pero solo puedo recordar los buenos momentos que son muchos.

Nunca te e mentido ni lo are por eso no me importa seguir diciendo que te quiero porque es la verdad. 

Y saber que esa persona nunca sabrá lo que has pasado por ella, lo que has sufrido, lo que te han echo sufrir... mil cosas y sobre todo ya estar haciéndote a la idea aunque te duela mucho que no vas a tener otra oportunidad. Que todo a "terminado" porque yo seguiré recordándola durante mucho tiempo.
La gente me dice pero si fue poco tiempo, si poco pero intenso, y lo peor es porque a terminado todo es lo que mas me molesta y lo que mas rabia me hace sentir. Se que no me sera fácil olvidarte sobre todo porque no quiero olvidarte aun, en el fondo aun siento que queda esperanza. Noches llorando pensando lo injusto que a sido todo para las dos, cada vez que cierro los ojos no paran de pasarme imagenes nuestara: en mi casa, en tu casa, en la estación despidiendonos, en el paseo, en el parque... y todos son bonitos, preciosos. y todo porque tu apareces en ellos.
Te dije que por tu haría lo que fuera porque mereces la pena, pero, me lo estas poniendo muy difícil. a la mínima que viera un poco de luz me lanzaría para poder estar a tu lado, pero no se si eso pasara.

Quant mes vuic a una persona mes mal acabe fent-li, no es la primera vegada que ho faig però aquesta vegada a sigut injust per a les dos. y damunt donant-me conter que el meu ex a eixit la mar de be, si ell a perdut a dos amigues però se que li dona igual, m’entres tant jo e perdut al que a sigut el meu millor amic, a la persona en la que mes e confiat mai i a tu la persona a la que estime i que dos setmanes desprès continue pensant el mateix, que m'arrepentixc de haver fet que teu passes mal, m'agradaria que les coses ageren sigut d'un altra manera, perquè per davant de tot jo no soc tan culpable com se me pinta, se quina es la meva part de culpa i la asumisc però les mentides, son mentides.

duc dos setmanes que me senc a soles, sense ningú (permès que tinga als amics al meu costat, em faltes tu), eixa il·lusió que tenia per parlar amb tu tots els dies, per poder vore’ns, per estar en tu. 

em vas demanar que passarà de tu i estic intentant-ho però i a vegades que em resulta impossible, perquè m'importes de veritat i desde fa molt de temps es exina. si agera sabut com aniria açò, agera actuat fa molt de temps per a que no passarà però esperava que ell no fora tan imbecil de fer el que a fer. 

Esta entrada va en respuesta a la ultima entrada de "Héroes con Dudosa Moralidad"

- El amor si existe pero si tu aun no sabes lo que es, que vida mas triste y puedes tener amor y estar solo o no tener amor y estar muy acompañado con amigos de verdad.

- La infedelidad exsiste y tu sabes lo que es, y las consecuencias de hacer creer que has sido infiel y no siempre tiene que ser agradable

- Las traiciones también existen y es lo que tu me has echo, me has traicionado y eso es de ser un cabrón

- Las ofensas es algo que todos los días tenemos que aguantar por una razón o por otra y no es precisamente porque la persona sea fácilmente ofensible como dices tu.

- La amistad es algo muy bonito, sentirte rodeado de gente que te aprecia y te quiere tal cual eres, personas con las que tendrás mas confianza que con nadie, y eso nosotros lo hemos vivido, ya que tuvimos una amistad muy grande que se fue a la mierda por como eres y lo que hiciste y sigues haciendo.

- Estoy de acuerdo con que la enemistad son actos difíciles de perdonar, pero lo dificl de perdonar por algo sera y darle una puñalada a tu "amig@" es de nunca haber sido amigos.

- La neutralidad es una forma de no destacar mucho te quedas en lo "normal" según la sociedad y así nadie te mirara mal y es como si no estuvieras

-  La verdad y la mentira son relativas, ya que cuando dices verdades seguro que alguien dice que es mentira y viceversa, en este tema la vida es injusta

- Por supuesto que hay ideas dispares, si no en que mierda de mundo viviríamos

- Existe todo, pero para cada persona es independiente, según la importancia de las situaciones, vida, relaciones...

Esto me a demostrado que si realmente lo piensas no tienes corazón, ni cerebro ni nada que se le parezca. como te e podido querer tanto pero ahora mismo odiar con tanta fuerza.

De todos los puntos lo mas importante es la amistad si no la tienes no eres nadie, aunque solo tengas un amigo en el mundo, los amigos son el mejor regalo que puedes tener, el mas perciado, nunca hay que dejar que se vayan, hay que conservarlos, y tratarlos como se merecen.

Estos últimos meses me han echo darme cuenta de que mucha gente quiere lo que quiere y cuando lo tiene te fastidia. 

Como alguien a quien podías considerar tu mejor amigo, la persona con la que podías pasar horas muertas sin hacer nada.... a podido pasar a ser tu enemigo. alguien a quien como siga acosándome le denunciare. Y todo por amor, el se enamoro de mi, pero era un amor imposible ya que yo soy lesbiana, y cuando encontré a una chica con la que estoy a gusto, tengo cosas en común, me gusta y podemos hablar, el se tiene que meter por el medio, todo para que nosotras no sigamos, todo por celos.  

Los celos traen muchos problemas en cualquier ámbito, todos hemos tenido celos de alguien, o porque sacaba mejores notas que nosotros, era mas guap@, mas popular... pero mientras se quede en eso no pasa nada, el problema es cuando esos celos llevan a insultar, controlar, maltratar a otra persona. entonces es cuando hay que actuar y no dejar que vaya a mas. 

Últimamente me estoy volviendo muy pensativa, pero puede que sea porque e tenido que aguantar mucho por amor, para que ahora todo aya terminado fatal, la chica que me gusta me a dicho que se piensa que mi ex y yo hemos estado follando durante el ultimo mes, cuando eso es mentira. y mi ex va diciendo que follamos hace dos semanas cuando es mentira, el sexo es un tema muy complicado porque hay veces que hagas lo que hagas, estará   mal y siempre terminaras haciendole daño a alguien, la cosa es que a veces lo paga quien menos lo merece y en este caso a sido la chica que me gusta y de la cual estoy enamorada. 

Porque la gente tenemos que ser así, un día somos los mejores amigos y al día siguiente nos estamos dando una puñalada en la espalda.
Esto es lo que me a pasado a mi y ahora estoy intentando solucionar todos mis errores cometidos en la ultima semana, pero me lo están poniendo muy difícil, la chica que me gusta, con la cual llevaba mas de un mes viéndome semanalmente se piensa que le e sido infiel i eso me esta traiéndo sus consecuencias.
Necesito que comprenda que la quiero, que estoy locamente enamorada de ella, que me gustaría poder seguir viéndola y que voy a hacer lo que sea para que me perdone, porque ella merece la pena.
Si todos pensáramos un poco mas en todos y menos en nuestro propio bien yo por ejemplo no estaría tan jodida ahora mismo, porque mi ex no me habría jodido la vida.

Este blog va a tratar sobre la vida en general, sin armarios, ni tabúes, sin barreras.